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恋爱宝典

如何在恋爱中低位逆袭,让男人变得患得患失?

作者:admin    发布于:2020-05-09 10:29    来源:爱满分情感  点击:
        有很多这样的女生,每次谈个恋爱,都跟打仗似的,刚开始还高高兴兴,甜甜蜜蜜,后来就遍体鳞伤回来诉苦了。有人会说:唉,我就是太善良了,太软弱了,太好欺负了,所以他才这样对我……其实,根本原因是,你给了别人伤害你的权利!

        什么叫伤害你的权利?

        也就是说,当你把满足自己需求的权利交给对方的时候,同时也把伤害你的权利交给了对方。这是一种思维模式,叫“受害者思维”。

        在他们的关系模式里,两个人一定是施害者和受害者的关系。而他们的思维定势是,施害者都是坏人,我一定不能做施害者,我必须受伤,这样别人就是坏人,我就是好人,我就可以站在道德的制高点上指责他们。

       就比如说,很多女人遇到另一半出轨,就会选择作闹的方式,其实就是典型的受害者思维:发现男人出轨了,作为受害者,她一定要闹、要痛苦、要惩罚他。和男人在一起,她就要表现出怨恨和仇视。

       受害者怎么能给加害者好脸色看呢?

       一旦陷入这种思维模式,情侣之间彼此付出、让爱流动的循环模式就停止了。感情的源泉枯竭了,爱情的河流很快就会干涸。当女人把自己放在受害者的位置,男人的付出、善待的举动、悔改的表现,就变成了他对自己理所当然的补偿。

       在得到的同时,女人不会有丝毫感恩,甚至还担心他是逢场作戏、虚情假意。但如果男人在态度上有一丝的不耐烦,在行为上有一毫的疏忽,她都能轻易地捕捉到,更加坚信了自己受害者的身份。但想一想,这些委屈、痛苦,这样的关系模式,真的是你想要的吗?当然不是。你想要的是亲密平等自由和爱。

        其实,受害者模式的形成跟早年患者的原生家庭有一定关系。比如父母就是受害者模式,发生了问题喜欢剔除掉自己负责的部分,而且总是把自己往受害者或弱者里面套,久而久之,孩子也就会形成了这种模式,越来越以“弱者”自居。直到把整个世界都投射成“加害者”。仔细的审视一下在关系里,你是处于负责者,还是推卸责任者,你是强者还是弱者,你有没有总是再找别人的问题,而不是发现自己的问题?你有没有总是觉得别人对不起你?

       千万要把自己从这样的怪圈里解救出来!那究竟该怎么掌握爱情主动权,不再进入受害者模式呢?

        恋爱低位逆袭

        01、培养拯救者思维,脱离受害者思维

        首先,你可以在你的内在培养一个“拯救者”。

        其实,每个受害者的内在都有一个受害者,一个施害者,当施害者伤害的时候,受害者就会感觉到特别的无助无力。

        这就需要我们培养一个强大的拯救者在自己的内心里。

        这个拯救者,其实就是自我安抚,自我支持的力量。

        学着每次有施害者声音出现时,你要学着维护自己,用拯救者的声音打败施害者的声音,以后就再也不会受伤害了。

        当你的受害者思维减轻时,自己的整个气质都会变得不一样。

        而总有很多女生在祈祷有人来拯救你的生活,还是醒醒吧!

        能拯救你的人一定是比你优秀的人,而优秀的人之所以优秀不是天生的,一定是有时间和知识的积累,你自己主观不想跟上脚步,人家更犯不着回头来拉你浪费时间!

        02、学会自我满足,脱离对方控制

        情感专家刚刚说了,你感觉到受伤,是因为你给了对方伤害你的权利。这种权利包括控制你,他控制你的是什么呢?就是你的需求。

        女生对于恋爱的需求其实是非常多的。关系中的巨婴大多指的是女生,巨婴是什么状态呢?

        大家都知道,婴儿是生活不能自理的,他时时刻刻事无巨细都需要依赖别人的照顾。

         别人每一次疏忽照顾,都是对他的否定和伤害。

         所以,要想脱离施害者的控制,就要把自己的需求从他那里撤回来。

         比如,你之前每次都有很多负面情绪向他发泄,每天都指望着他安慰你,满足你,现在,你学着自我安慰,自我照顾了。

         要知道你本来就有这些能力的。就像情感专家打的比喻,动物园的小猴子一样,其实你自己是有食物的,并不需要别人喂。

         一旦你发现,你可以自我满足,没有他你也能过得很好时,你就不会那么焦虑,也就不需要被他控制了。

         这就是为什么《我的前半生》中,罗子君脱离陈俊生以后,反而被陈俊生倒追的原因。

        03、掌握并间断满足对方需求

        情感专家刚刚说过,男人是怎么控制你的?是通过满足你的需求。那怎么控制男人呢?同样的道理,满足他的需求。

        但,这种满足,并不是完全的满足。

        因为,完全满足后,对方就会理所当然,而且不会珍惜,一旦你给不到,对方就会指责抱怨生气愤怒,你的日子也不好过。
 
        所以,对对方的需求,你要适当的满足,偶尔满足,偶尔不满足,满足的时候要多于不满足的时候。

        这样,这个男生就会看到一个价值很高的,不受自己控制的女人来满足自己,而对方并不是那种跪舔的始终满足,而是,有时候满足,有时候不满足。

        这种间断强化就会让他想要得到你的持续满足,就会不断投入,以得到你给与更多的满足。

        这时候,其实就像赌博一样,他下注下的越来越大越来越多,他就会受制于人,你开始可控制对方的喜怒哀乐了。

        就像《我的前半生》中的凌玲,为什么把陈俊生捏的死死的?就是因为凌玲满足了陈俊生太多自己在婚姻中没有满足的需要。

        后来,凌玲为了逼宫,休假一段时间,为了继续得到凌玲持续的满足,陈俊生选择了跟罗子君离婚。这时候,其实陈俊生已经被凌玲控制了。

       04、让对方不断投资,增加沉没成本

       其实,很多女性都还是太单纯了,思想也特别简单,那就是,我要找一个爱我的男人,只要他对我好就行了。

       你想没想过对你好就是一个陷阱,你会在这个对你好的过程中,慢慢陷入对方的控制,一旦对方不对你好了,你就会觉得世界都完了。

       “对你好”也是很多没钱的渣男常用来骗女生的技巧。

       所以,女生要学会在恋爱中多一个心眼儿,不要只想着对方对自己好,也要想怎么让对方对你有更多的投入和投资,对方才能对你真的不离不弃。

       这其实也就是感情投入中我们常说的“沉没成本”。

       不知道你有没有遇到过这些事情:

        # 排了大半个小时的队,发现那边的收银小姐姐的动作好像更快一些。“我要不要挪到那边的队呢?挪过去的话,这边的就白排了呀!”

        # 等了好久的公交车还没来,其实走路到目的地也要不了多久。“我要不要走过去呢?但是万一没走多久车就来了呢?那我岂不是浪费了好多时间?!”

       # 相处了好几年,越来越发现我和TA不适合。“但是全部的青春都放在了TA身上,说走就走,那我的青春怎么办?” …

        生活经验告诉我们,当你在一件事情上投入得越多的,那么就更难放弃这件事情。感情中更是一条金规定律。

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